• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:41 

19. 365 - 6

Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.
В последнее время я слишком многого боюсь: боюсь ответсвенности, боюсь рисковать. С незапамятных времён боюсь показаться глупым или слабым. Хотелось бы избавиться от этих страхов.
Хочется меньше думать о мнении окружающих (хотя эти самые окружающие часто считают, что я и так слишком мало забочусь об общественном мнении, но кого это волнует! :))
Хочется стать менее стеснительным и замкнутым. Мне это уже самому мешает.
Стать более уверенным в себе.

@темы: флэшмоб

09:43 

18. 365 - 4,5

Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.
Если имеются ввиду цели на этот год, то я стану более уверенно себя чувствовать, т.к. у меня будет больше возможностей для самостоятельного существования. Я стану сильнее как в физическом, так и в психологическом плане, а так же стану на шажок ближе к осуществлению не то что бы моей мечты, но одной очень приятной и желаемой мною цели.

Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.
Мнооогое. Как минимум хотелось бы, что бы исчез культ силы и маскулинности. Что бы не было стыдно быть слабым и уязвимым, что бы фраза "Слабого - толкни!" перестала быть девизом большей части человечества. Что бы взаимопомощь считалась более выгодной стратегией, чем соревнование, где может победить лишь одни участник. И это была реальная взаимопомощь, а не коллективизм из серии "заткни свои интересы во имя большинства."

08:56 

17. Образы (3)


@темы: образы

08:54 

16. Образы (2)


@темы: образы

21:28 

15. 365 - 2,3

Что-то, что является незаконным, непозволительным, но Вы считаете, что это должно быть допустимым.
Перечислять можно долго :) В общем можно сказать, что я считаю допустимым делать всё, что хочешь, если это не вредит другим (как минимум людям, а вообще хорошо бы и животным плохо не делать). Но загвоздка в том, что не всегда легко понять и решить, когда этот самый вред наступает. Вон, гомофобы считают, что когда другие люди испытывают сексуальные/романтические чувства к людям одного с ними пола, то это очень-очень сильно вредит бедненьким гомофобам. А часто бывает наоборот, человеку делают плохо, но он не может этого опознать. Плюс некоторые вещи я считаю делать дозволительным, но при этом мне бы хотелось, что бы всё же в обществе было понимание того, что эти вещи не самые лучшие и хорошо бы решать свои проблемы другими способами. Например, употребление наиболее вредных/вызывающих сильную зависимость наркотиков. Не видел ни одного человека, употребляющего подобные наркотики, делавшего это не из-за своих психологических проблем. И с одной стороны, мне бы не хотелось, что бы этих людей осуждали за подобные вещи, но с другой я так же не хочу, что бы наркотики стали восприниматься как лёгкий способ решить отложить свои проблемы.

Причины, цели Вашего пребывания здесь (иначе говоря, для чего заполняете).
Показалось интересным опытом. Не все вопросы пришли бы мне в голову, а так пишу и узнаю о себе что-то новое, да и просто это интересно :)

@темы: флэшмоб

11:37 

13. 365 - 0



Захотелось что-то выполнить этот флешмоб :) Не все вопросы мне нравятся, но вообще кажется интересным.
Смысл в том, что бы давать по ответу в день, но может быть я буду отвечать на большее количество вопросов за день. Хотелось бы его завершить, но не ставлю для себя это целью.
Далее вопросы и ссылки на мои ответы:

@темы: флэшмоб

20:47 

12. Образы (1)

В тему "образы" буду складывать изображения (преимущественно, видимо, мужские) людей, от которых я отталкиваюсь, которые и так внешне близки к моему внешнему виду/образу, на которых мне внешне приятно было бы походить вне оглядки на общественные стандарты. У меня достаточно андрогинная внешность и выглядеть как парень или человек непонятной половой принадлежности мне не сложно, но часто я волей или неволей ограничиваю себя, что бы быть "женщиной". Не всегда я это делаю для окружающих, часто для моего внутреннего цензора. А здесь как раз будет то, что мне просто нравится применительно к себе и без оглядки на кого-либо другого. Не обязательно здесь появится что-то особенное, часто меня привлекает вполне себе непримечательные внешность и образы.


@темы: образы

16:57 

11. Изменения

На этой неделе получу деньги и буду искать психолога. Страааашно.
Часто кажется, что ничего не изменится, я так и останусь на всегда затюканой пугливой какашкой. Хотя изменения явно есть. В прошлом году мне даже думать о психологе было страшно, а сейчас вот хоть и пугает, но, думаю, я всё же осилю данное мероприятие. Да и вообще у меня появляется всё больше сил. Я учу английский, потихоньку занимаюсь спортом (немного бегаю даже, раньше представить себе такого не мог - что б на людях бегать), снова начал рисовать. Но я всё равно чувствую себя больным, сил всё равно ещё слишком мало. Ууууууу! Когда же я оправлюсь :(
Но хотя мне и грустно, что сейчас моё психологическое состояние такое плачевное, я не жалею о прошлом и о тех вещах, которые привели меня к тому, что я сейчас имею. И, пусть часто мне сложно и я впадаю в депр, всё же у меня, так сказать, есть потенциал. Не хочу говорить о себе, что я себя изменю и сделаю другим. Я и сейчас ничего так. Сложно себя в этом убедить, но объективно, по моим меркам, которые я применяю к другим людям, я - хороший. Но я хочу сделать себя... м... более цельным и менее пугливым.

23:07 

10. Хорошее впечатление

Подмывает написать сюда что-нибудь хорошее, дабы дневник не выглядел совсем уж грустно. Но это не то, зачем я заводил дневник, к тому же для меня это ещё и типичнейшая ловушка - всегда стараться показать, что я не нытик и у меня в жизни есть и что-то хорошее. При этом мало кто назовёт меня таким уж жизнерадостным и оптимистичным. Я и не это стараюсь показать. Скорее я хочу, что бы окружающие знали, что я (с)могу, я справлюсь. И, возможно, боюсь снисходительной жалости, исходящей сверху вниз. У меня есть ещё какие-то чувства по этому поводу, но пока мне сложно их выразить.
Но всё же это не значит, что при наличии чего-либо приятного, я этого здесь не напишу :) Просто нужно следить, что бы о хорошем и о своих удачах я не писал для сохранения лица, путь даже перед самим собой.

17:55 

9. Пространство и быт

Не ощущаю пространство, в котором живу, своим. Недавно сменил висевшие ещё с подросткового возраста плакаты на стене на новые. Немного прибрался в тех местах, которые физически принадлежат мне: два стола. Но так до конца и не доубирал. Хотя и собираюсь. Как-то это неправильно, что бОльшую часть времени я и пространство, меня окружающее, существуем в каких-то параллельных вселенных. Я ведь не могу сказать, что это пространство мне не нравится, у меня с ним связаны какие-либо негативные воспоминания и т.п. Вовсе нет, всё более-менее хорошо. Но некоторые изменения я не могу воплотить по психологическим причинам. Бабушка и некоторые другие родственники в девстве предрекали, что я вырасту, стану настоящей женщиной и 100% буду как правильная женщина заботиться о быте (в т.ч. о быте окружающих). И хотя такого давления больше нет, не хочу, чтобы родственники (а я живу с ними) увидели, что я проявляю интерес к тому, что считается традиционно женской заботой. Противно от этой мысли становится. Возможно, когда-нибудь я это преодолею. Например, раньше я не мог представить, как я занимаюсь бытовыми проблемами, даже если об этом бы никто не узнал. Теперь я могу относительно спокойно проявлять подобную активность в окружении приятных мне людей, плюс готовить для себя, когда в квартире есть мои родственники. А уж когда я один, то всё вообще ок.

18:16 

8. Скрытое

Вообще, я сейчас, в угоду культурным стандартам, отращиваю волосы до плеч. Это единственная деталь, которая наверняка сделает меня похожим на женщину и при этом на данный момент мне не неприятна. А сейчас меня принимают то за не пойми кого, то за мужчину, то за женщину, и это сложно с псих. стороны, т.к. это огромное давление со стороны общества.
Но ведь рамки какого-либо гендера - это не только внешность. Я долго взращивал в себе не свойственные мне, но подобающие "правильным" женщинам привычки, жесты и т.п. Ограничивал то, что считают "мужским". Недавно сделал очередной шажок в сторону того, что бы вести себя так, как это было бы естественно для меня. Неожиданно проснулось какое-то смутное желание большего. Пока не знаю чего, это вовсе не обязательно связано с гендером. Вполне возможно, что привыкнув ограничивать себя и свои естественные потребности и желания, которые не входят в рамки приличий, я заодно подавил в себе и много чего иного хорошего...

09:38 

7. Мне стыдно в этом признаться

Мне стыдно в этом признаться, но я не люблю проявлять "нежные" чувства и показывать свои страхи или плакать, потому что "мальчики не плачут." Совершенно нормально отношусь к проявлениям чужих эмоций, но для себя такая вот фигня. От части это потому, что, видимо, я чувствую угрозу своей идентичности. Мол, буду вести себя "по женски", то и я уже, получается, женщина.
Фу-фу-фу. Моё (под)сознание мыслит такими неприятными мизогинными стереотипами :(
Хотя в этом есть некоторые плюсы с практической т.з. К сожалению, в нашем обществе часто слабого принято толкать, а вот злому потакать и бояться. Уже не раз с грустью замечал, что даже люди, которые ко мне относятся хорошо, часто гораздо внимательнее прислушиваются ко мне не когда я в расстроенных чувствах сообщаю им о моём состоянии, а когда я ору на них в ярости :( Например, плачу и говорю "Ты меня расстроил" и начинается: "На самом деле всё не так, как ты подумал"/"Ты не правильно понял"/"Тут не из-за чего расстраиваться". А если поднять ор, то как-то люди сразу верят, что для меня это нихуяшеньки не пустяки и как бы я чего не понял, стоит таки прислушаться к моему долбаному мнению (а то будет пиздец). И дело тут не только в страхе... Злоба в нашей "прекрасной" патриархально-маскулинной культуре считается более "крутой" эмоцией.
Подозреваю, что не совсем понятно написал то, что хотел, ну да ладно, для начала и так хорошо.

11:22 

6. Как меня успокоить

Слова вроде: "О да, в такой ситтуации мне тоже было очень стрёмно, я даже не удержался и объебался" успокаивают меня гораздо сильнее, чем "Ты такой умный и сильный, я верю, что ты справишься." Хотя второе тоже приятно и важно. Но ко второму я уже привык. Хотя мне самому трудно себя убедить, что я умный и сильный, но всё же я хотя бы знаю, что другие думают именно так. А вот по поводу своих эмоций испытываю стыд. Мол, чего это я такой хуйни боюсь до усрачки, что за бред. И то, что другие то, оказывается, тоже такого боятся или боялись раньше, снимает этот стыд и даже немного убавляет страх, особенно если люди, говорящие это, в конце концов свой страх преодолели.

16:49 

5. Маятник

Не люблю я все эти игры "А вот сейчас я буду мальчиком!" Это всё такие условности*. Противные стереотипные условности. Но сложно быть никем. Сложнее, чем считать себя мужского пола. Думаешь "Я в гендерном смысле ни Мэ, ни Жэ", а на самом деле лезут, лезут из всех дыр указания о том, как мне быть правильной женщиной. И не только снаружи, изнутри тоже лезут. Давят. А я слушаюсь. И хотя смена роли с "женской" на "мужскую" не сильно отличается, те же яйца, только в профиль, это помогает. Что бы остановить маятник, нужно его толкнуть в противоположную сторону. Как-то так. Не хочется пока описывать подробности.
Мне сейчас тяжело. Жизнь - дерьмище, да ещё внутреннее давление о необходимости быть женщиной. А мне это не нравится, мне так тесно и хуёво. Немного задвину свои принципы и уйду в самоидентификацию себя как мужчины. Там спокойнее и уютнее, обществу на зло, себе на радость :)

* Естественно, я о себе, я не имею ввиду, что люди, которые хотят сменить пол, делают это из-за условностей.

16:39 

4. Страшно

Что со мной случилось за последние годы? Так страшно устроиться на работу. На любую, даже самую лёгкую. Кажется, что я всё провалю, застесняюсь что-нибудь уточнить, и из-за этого возникнет глобальное недопонимание нужных вещей, клиенты разозлятся, я всех-всех-всех подведу.
Тут вот родственница подсобила с работой. До этого даже позвонить работодателям страшно было до усрачки. Ну я согласился, естественно. Очень неплохая для меня сейчас работа. Так теперь, после её звонка, хочется срочно залить в себя пару рюмок водки и сделать пару хапок шалфея, например.

14:37 

3. Люблю


@темы: люблю

14:25 

2. Зуд

Иногда кажется, что будь я FtM, всё было бы проще. Хотя бы было бы понятно, что делать. Хотя, конечно, это лишь иллюзия из серии "чужой газон всегда зеленее."
Я не могу сказать, что не доволен своим телом. Но при этом оно какое-то... не такое. С годами я смог выкинуть почти всю дрянь, которую в меня впихнуло общество, из головы и не просто полюбить своё тело как тело абстрактно красивое, но мне не принадлежащее, а как своё, хорошее, классное тело. Но оно всё равно не такое. Обычно я и моё тело всё же живём вместе. Я по прежнему чувствую некоторую неудовлетворённость его качествами, но в целом всё хорошо. Но периодически я начинаю чувствовать психологический зуд из-за неудовлетворённости своим телом. Чувство, чем то похожее на то, которое ощущаешь, когда в ботинок попал камешек, а ты не можешь его вытащить и вынужден шагать с ним внутри обуви. Иногда этот зуд очень сильный, его тяжело выносить и бывает очень больно. Но даже если зуд совсем слабый, постоянное его присутствие на границе сознания сильно мешает и расстраивает. А главное, я практически никак не могу на него влиять. Меня не удовлетворяет моё тело, ок. Но что именно мне не нравится? Чего я хочу взамен? Я не знаю. А если и предполагаю, чего мне хочется, то откуда я уверен, что мне нужно именно это? Понятия не имею. Куча вопросов, боли, дискомфорта, раздражения. И ни одного ответа.
Это когда-нибудь закончится? Я найду ответы? Я смогу жить в гармонии со своим телом?

13:54 

1. Вступление

Этот дневник я завёл с целью дать свободу тем частям моей личности, которые я часто вынужден подвергать самоцензуре.
Биологически я женского пола и не хочу этого скрывать. Психологически я гендерквир, более точное определение дать затрудняюсь. Хотя обычно я и в интернете пишу о себе в женском роде, здесь буду писать в мужском роде. Я не хочу (во всяком случае пока) подвергать моё тело каким-либо вмешательствам, но периодически испытываю дискомфорт из-за того, каким телом обладаю.
Сексуальная ориентация: пансексуал.
По возможности я хотел бы быть здесь максимально честным и описывать то, что происходит со мной на самом деле. Но мне это, честно говоря, часто сложно сделать: привычка скрывать значительную часть себя периодически выскакивает и там, где это не нужно.
Если вы вдруг узнали меня, то можете сообщить мне об этом в приватном сообщение, но прошу не разглашать информацию о моей личности публично. Это не будет для меня трагедией, но всё равно было бы неприятно.

Всё запутано

главная